LennOn

La muerte de un grande, la muerte de un ídolo. Es siempre más difícil de olvidar la muerte quien marco  a generaciones. No era tu padre ni tu hermano, no fue contigo a la escuela y sin embargo indirectamente conocia tus miedos, tus expectativas. Alguien como muchos otros que vivieron lo que tu y que vivieron lo que pocos. Hoy muere John Lennon y a su vez renace como cada 8 de Diciembre, día que a pesar de estar marcado en la historia como el de su trágico fin es también el día en el que millares sino millones de personas lo vuelven a recordar, del mismo modo en que vuelve a la sala de tu casa cuando le pones play  a los viejos discos, los de los Beatles, los de Él, cada que una rola te recuerda tu niñez, tu juventud sesentera y si no como el caso de mi generación, nos recuerda lo que nunca debemos perder, la paz y el entendimiento, la música y el perseguir nuestros ideales. Se fue un día como hoy pero vuelve como siempre, por que lo ídolos no se van, los ídolos no mueren...

cosas que pasan

Las cosas que pasan y que uno de alguna forma espera, y sin embargo no termina de esperar. Esas cuestiones que en el pecho, al ritmo de un fuerte latir de presentimientos te dicen "joder! tranquilo, todo saldrá bien!" y al mismo tiempo un retortijón en diversas áreas del cuerpo te hacen desistir de tu positivismo y sólo puedes pensar en lo estúpido que te has vuelto por ser tan optimista. La noche cae, la noche duerme y se va, el día comienza de nuevo y cuando menos lo esperas...Helo ahí!!! esa casualidad que te salva el pellejo, esa casualidad que te quita las ganas de golpear al taxista infeliz que se te cruzaó en la mañana, las ganas de mandar todo al carajo y la pesadumbre de comenzar a hacer nuevos y fatídicos planes como consecuencia de ese resultado que a veces en el fondo sabes que no obtendrás.

La noche cae, el dia vuleve. Siempre es igual, siempre lo ha sido pero a veces todo cambia...

Novelas en la mente y la mente cuajada...

¿Qué se le va a hacer? Cuando las cosas no suceden, simplemente no suceden y no queda otra mas que hacer de tripas corazón o esperar a que la desazón nos arrastre en su corriente de cause furioso y...nada! moriremos llenos de frustraciones, confundidos y abatidos por el aturdimiento de no saber sopesar los dolores de las dichas perdidas, las esperanzas frustradas y la vida cortada en pedacitos. Esto lo escribo con el corazón menos hecho de tripas que en otras ocasiones, y con las tripas en algún lugar donde no deberían de estar, pero esos sentimientos vicerales y esas emociones al parecer bien encaminadas, son de pronto otro ataque de novedad, otre de esos que de pronto me han hecho crecer ( no me pregunten que será de mí cuando no me sienta feliz) Y es que basta un sólo mal movimiento en la cabeza para empezar a hacer nudos y mas nudos en donde lo único que debiera ocuparnos es el hecho de lo bien que van saliendo las cosas.

Últimamente perdí demasiado la cabeza, la mente se ocupo por sentirse atacada ante el mas mínimo detalle, y el cuerpo se preocupo por sacar el estress de modos poco benéficos que ya me traen repercusiones fisiológicas que hacen que me duela el cuello y la panza. ¿Las causas? No lo sé, realmente no tengo grandes problemas y me gusta adjudicarlo un poco al hecho de que algunas cosas se me van de las manos, el estress socaba en mi entendimiento y por puro y simple gusto, por que siempre he sido un paranoico, loco, preocupado, que comparte ese delirio masivo, ese miedo colectivo a hacer el ridiculo, a querer hacer las cosas bien y no querer fallar. ¿La solución? A prender de nuevo a dejar de ser estúpido, aprender a no complicar las cosas demás y por último intentar no herir a los demás a causa de mis ataques dramáticos, exagerados, no hechar  a parder las cosas.

Aprender a reconocer y aprender a actuar...

UNA NOCHE, DE TANTAS... UNA NOCHE CONTIGO

Recuerdos de las primeras noches...

No esperaba que la noche me alcanzara tan rápido, mucho menos que el tiempo se bebiera mi cerveza antes de que yo diera los primeros tambaleos que esperaba me hicieran reprimir mis malos modos, y sobre todo aligerar la carga que mi rostro soportaba con gestos pesados, tan pesados como la neblina que rodeaba las calles.

Pero la noche ya no era sino un mero pretexto, una alcahueta que permitía observar el fulgor de las luces de una ciudad con insomnio.

"he debido quedarme en casa. Siempre odié esta teatralidad implícita en el hecho de aventurar nuevos caminos. No es puro hastío el que habla por mí si no el miedo - pensé mientras prendia otro cigarro-.

De pronto la ausencia de ánimo por abandonarme a mí mismo,o quizás para encontrarme, se convirtió en sonido que penetraba en mis oídos y taladraba mi entendimiento sobre esta calse de convivencias. Rodeado de gente me hallé y mientras la noche aclaraba su vista, irónicamente, mas ebria se percibía.

Pero no se sentía mal...

Entre tanto, mis musculos se relajaban y percibía la presencia de algo que conocía de vista, que saludaba de lejos pero, que nunca retornaba mi cortesía. No estaba solo, e increiblemente la miseria que siempre acompañó en mi mente al concepto de compañía no se hacia notar; y no era labrujería de la casualidad, esa casualidad que nos vuelve adecuados en las intermitentes pausas de una charla , ¡No! esta vez parecía algo próximo y de naturaleza precisa, pero aun no lo comprendía y seguía guiandome de la mano de un extraño que me prometía la esperanza de olvidar los fantasmas, y como el niño que no mide riesgos ni presta oidos a los consejos paternos, solo lo seguía donde quiera que aquella quimera gustoza pretendía llevarme, sin preguntar ¿dóndes? ni ¿por qués?

Mientras mi mente volaba en busqueda de respuestas, y mientras analizaba la extrañeza que le invadia por las añejas sensaciones que despertaban de nuevo, me vi interrumpido con el súbito estímulo que una de las 3 acompañantes con las que compartía la velada, le recordó el hecho de conservar en su bolso aun, un detalle que seguro habría adquirido esa misma tarde ya que estaba presta a entregarmelo en cuanto nos vieramos; con sinceridad y sin ninguna otra pretencion que la de sacudirme el alma. Con ello me recordó el mal trabajo que desempeñé al sepultar mis emociones "malditas!!!" aun quedaban algunas rondando - pensé - en tanto sentía como mis gónadas se volvían solo un capricho de la naturaleza, pues eran tantas las emociones que me circundaban que incluso aquella mascara de cejas fruncidas y muecas desencajadas parecía caer, dejando  a la luz rastros de sensaciones mas sutiles que alguna vez mi rostro supo mostrar.

 "Seguro que nunca te habían regalado nada" - aseveró entre risas - sin duda un comentaaro que para cualquier otro habría resultado lastimero, matando la calidez del momento, pero para mi, su mordaz intención de allegarme un ácido chiste me resultó aun más encantadora y no pude si no responder con algo digno de un pobre diablo, y entre tartamudeos respondí:

 "No...bueno...a veces, mi mamá...creo... heeeee"

Y recargando la cara en la mesa, enseguida comenzamos a reír. Tal vez por compromiso, talvez por que esta vez, lo dicho, si había sido hiriente. Para mi por su cercania a la verdad, para ella por habermelo recordado.

De pronto comencé a sospecharlo. La noche acababa para nosotros, afuera de su causa, en el auto, con sensibilidad de por medio y cual película bien ambientada contamos con el soundtrack de una noche memorable, noche que apunto de morir, pretendía dar vida a una innumerable cantidad de días y demás noches. Momentos y emociones, que ni ella ni yo esperabamos venir.

Ella (Tú):  "Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien..." (los ojos algo rojos y la mirada sincera)

Yo:  "...yo, yo tampoco..."

Mentiras, puras mentiras. La verdad es que yo NUNCA me había sentido tan bien...

DiA De mUeRtOs...PrOvEcHo!!!

Wiiii día de muertos!!!! me encantan estas fechas, el aire que corre es como un susurro de aquellos que ya no estan y que dice "hey, ya casi llego, saca los tamales y el mole, los cigarros, el cafe y la fruta que mañana llego a cenar!" voces de tíos y abuelos,de amigos y de cualquiera que guste de servirse del altar que cada año ponemos en casa, tarea de la que los encargados somos mi madre y yo, la cual me emociona y me satisface. Las creencias de nuestro país, de las creencias prehispanicas de nuestro pueblo y que nos pertencen...

Pero ya se acabo el día de muertos.
...No importa, por que aun faltan cosas que hacer, cosas que celebrar.

calaveritas!!!!

Vicky chu y el mostro recorrían

Apacibles  por las calles de Xalapa,

Mientras de la clase de impuestos huían,

Sus compañeros todos se aburrían

Y Sergio Pérez clases daba,

En el salon se bostezaba,

Las caras de sueño relucían

Y el aburrimiento los mataba

En tanto el tierra Luna se ataviaba

De lentejuela y pañuelos piratas,

Ya que Susan había invitado

A la bucanera, a su amiga… la calaca

Amiga muerta y flaca de esas que gustan del bailoteo,

Y Vigilaba desde un cuadro,

Con olor a flor de muerto

A que algún pasado de vivo la invitara al ajetreo

Por la tarde, casi de noche ya era

Cuando vicky chu y el mostro se fumaban

Un cigarrin pa´ matar la flojera.

De pronto la galería divisaron,

Y al oler el pan de muerto su paso lento apuraron,

Arribaron pues al recinto

 donde tomaba Susan su café,

y platicaba a su vez

sus encuentros espectrales,

encuentros de Catrina y de misterio

que a todos los nervios  sacudieron,

y pa´ escuchar la historia bien,

para no perder detalles

pararon  bien la oreja todos  los comensales

Con las historias de Susan se enojaba

la amiga que a ella visitaba,

 y escuchando tantos disparates

salió del marco en que pintada,

en óleo y acuarela la huesuda,

pa´ sacar a todos de la duda

y se vino a este mundo “La finada”

Al punto replico:

“¡ no es cierto, yo a Susan nunca espante!”

Ella era  quien me perseguía,

Para usar mis viejos huesos

Como instrumentos musicales,

Mis pobres huesos tanto dolían

Que tuve que ir a varios temascales.

Si parecía una chiquilla

Con juguete nuevo embelesada,

¡ay! mis pobrecitas costillas

De un lado a otro zangoloteaba

¡Ya catrina no seas chillona!

-enérgica Susan le advertía-, si bien que te gustaba,

Si a carcajadas te reías

cuando tus costillas de marimba usaba,

No digas que no por Dios catrina

Si recuerdo bien los días,

Que de guateque en guateque

 en los fandangos te perdías…

Entre pláticas de muertos

Y con cafecito los invitados,

Vicky chu y el mostro discutían…

Nada raro en aquellos días,

Se miraban de soslayo,

con ganas de ahorcarse parecían,

y si la muerte no los detenía

muy mal hubieran terminado

Pa´ calmar las exaltaciones,

pasiones desbocadas del reclamo,

La catrina sentenciaba

con su dedo flaco señalando:

“ se me calman par de cabrones

que ya me están hartando!

No ven que viene mi cumpleaños y

Eso hay que celebrarlo?”

“o le bajan al desmadre

O derechito me los traigo,

jaloneando sus orejas,

pa´que vean que ya de muertos

si tendrán bastantes quejas!”

“ pa´ empezar que no tendrán carnita,

 Ahí donde antes hubo,

Y ya los vi condenadotes

Que de eso ustedes si aprovechan  ;)

¡A darle vuelo a la hilacha!

A bailarle al mostro en el tubo!

…Y tú! El novio peludo,

¡Cuidadito y te oigo quejas!”

“Ha darle vuelo a la hilacha”

Aprovechaos ustedes los vivos,

Ese Fue el consejo dicho

Antes que tomara su barca,

A su despedida la bucanera,

antes de que se nos fuera

nuestra buena amiga la flaca.

 

que buen fin...comenzamos otra vez???

Domingo, nada que hacer...

Vuelvo de una típica comida familiar con una revolucion intestinal que lanza gritos de guerra y sufrimiento a causa de un exceso en la ingesta de caldos, chiles rellenos, arroz, borrego y chelas. De pronto me veo sólo en casa y pienso: "deberia de hacer todas esas tareas de la facultad que tengo atrasadas" y en ello me ecnuentro cuando de pronto en el reproductor se escucha olor a gas - cafetacvba e invitados en alguna entrega de mtv de algun año cuya presicion a saber no me interesa y rememoro viejos momentos con esa magistral interpretacion. Depronto me invade una nostalgia de aquella epoca dosmilera, epoca de pubertad y anhelos fallidos por ser grande cuando aun no acababa de ser niño, lo rememoro y comparo con el día de hoy, con la noche de ayer y antier, con las de hace un año y no puedo evitar sino sentir una extraña emocion que me dice "ahora eres grande, quieres volver a ser niño?" y al tiempo me responden los sucesos de ayer entre otros, con ella, mi amada, con quien he aprendido a divertirme de nuevo.

Y recordando fiestas y reuniones, o incluso la pereza vespertina con la que nos envolvemos juntos para ver morir la tarde pegados frente a la tele viendo una pelicula,tomando vino, o en el cine comiendo como chiquillos, sin saber cual emocion es mas grande, si la de las frituras, el refresco, los dulces o la de la pelicula en sí. Escribo esto y percibo su perfume como si estuviera presente, y en esto concluyo que mi presente es un círculo que a traído a mi las alegrías de aquella infancia y primicias de juventud en un momento de la vida donde ya me comenzaba a cansar.

Con una compañía que me hace sentir aquella emocion de encontrar un peso perdido en un pantalon viejo o de pararme a bailar toda la noche con pasos dignos de un sujeto al que nunca se le dijo "ESTAS HACIENDO EL RIDÍCULO..." y no me importa, por que contigo, soy tan feliz como un niño de nuevo...con las ventajas de ser adulto (para aquellos que quieran  entender)

...QUE BUEN FIN DE SEMANA!!!!

tÚ, SkA,ViNo, vAgOs y aTrOpElloS, PrOsEsIonEs, Yo, fiEsTaS, cArrEtErAs tApAdAs, El PiaNiTo y...lA SaLa dE Mi cAsA...

El bueno, el malo... y el feo

Que no existe el bien ni el mal...

Que sólo existe lo que es correcto e incorrecto, que ni uno ni el otro sino...todos juntos...

Que lo que en verdad sucede es que uno hace las veces del otro, universalemnte sucede, y ¿de qué otro modo sería si no así?

De forma parcial es la existencia de cada uno de ellos, para cada mente es compltamente distinto, para cada alma.

Lo innegable es la dualidad que vive en nostros y que no existe por separado, su combinación es lo que realmente existe. La combinación y equilibrio de ellas es  la preponderancia sobre las acciones y no uno (blanco o negro) la base del otro. No es mal, hecho para obetener consecuencias loables y viceversa, no hay jerarquizaciones vagas ni absolutas, y todos irremediablemnte caemos en ello. No es una clasificación, es la simple y pura naturalza del hombre.

No existe para mí la puntual negacion de uno ni de otro sino la relatividad entre ellos, por ello no creo en dar muerte  a tales conceptos "bueno", "malo", "correcto" o "incorrecto" despues de todo, eso son, sólo conceptos, después de todo si optamos por esa severa negación tendríamos que volvernos absolutamnete coherentes con nuestros actos, pensamientos y nuestra vida y preguntarnos ¿que tan malo es realmnte aquello de malo que sufrí  consecuencia de tal o cual persona/circunstacia si para aquel sujeto represento un bien?  daño que, seamos francos no aceptaremos si somos nosotros los agraviados directamente aun cuando en las filosofias de cama podamos pensar que hemos tenido un momento de iluminación celestial.

Sólo vivir, y actuar como sea que nos venga en gana sin dañar a los demas...eso a fin de cuentas sería lo verdaderamente importante, olvidando etiquetas pero siendo coherentes entre lo dicho y hecho.

cuestiones vitales

- ¿Tu crees que disfrutas la vida?
- Sí, lo creo...
- ¿cómo lo sabes?
- Por que estoy feliz y....mmm

Extraño cuestionamiento que no me invadia la mente ni carcomia mis sesos desde hace un tiempo considerable, y sin embargo regresa a mi a modo de charla ocasional en un café, rodeado de la modernidad de los años 20´s y aunque pareciera una pregunta sencilla a la cual se le daria una respuesta sencilla, es en su trasfondo algo que me puso a pensar (aunque no tanto) y supe que estaba disfrutando la vida. " todos disfrutamos de un modo distinto, no a tdos nos gustan las mismas cosas..." conteste y es cierto, despues de un rato caviladno me dije, si, si disfruto mi vida y eso que me falta mucho aun que disfrutar, mucho por vivir y ahora lo entiendo. Hay que mantenernos ocpados en lo que deseamos mas no preocupados, entre mas pensamos en algo, entre mas una duda socava en nuestro entendimiento, mas confundidos, mas preocupados...menos vivos alfin y al cabo. No se entiende, no se sabe, se siente y  se vive y ahora lo se...

- ¿tu crees que disfrutas tu vida?
- Sí...
- ¿cómo lo sabes?
- ...Por que nunca pienso en ello....

marco teorico...nada que hacer

Bien pues, abro este blog (el primero que abro) por sugerencias de mi amada y aunado al hecho de satisfacer mi curiosidad heme aqui, sirvame pues de catarsis contra el estress, contra mis naturaleza paranoica, contra los miedos y demas emociones, confusiones y perversiones que trabajan 24/7 en mi cabeza, sea pues ejercicio didactico para profundizar la enfermiza relación con mi computadora y descubrir como ser decubierto. Sin mas por ahora, bienvenido todo aquel incauto que se adentre en estas idas y vueltas....

Solo...nosotros

Ida y vuelta, como la vida que va y que vino, como ella, si, como tu, que llegaste. Como los dos...que siempre volvemos...solo nosotros.