¿Por qué?

¿Por qué? es la pregunta que me hago todo el tiempo en los últimos días...¿Por qué?

Los  que se digan muy fuertes (o quieran aparentarlo) dirán: "en la vida no se debe renunciar, siempre hay que pelear" y estoy de acuerdo, pero ¿Cúando es valido realmente pelear? A veces en los peores caso esta premisa sólo conlleva a una vida llena de conformismo, inseguridades y angustia. No, uno no debe renunciar, siempre mantenerse peleando, pero antes de esto hay que aprender a distinguir por lo que vale la pena pelear, y qué vale la pena dejar de lado. Yo estoy dispuesto a abandonar tantas cosas en mi vida en proporción al daño que me hacen, a la infelicidad que me transmiten a eso estoy dispuesto a renunciar, por que no es en sí una renuncia si no más bien una huída. En la vida y en sus caminos inciertos no todo son puentes, tambien existen rocas y senderos que evitar. No vale la pena abandonar lo que te hace feliz a causa de un desatinado e impulsivo capricho cuando todo lo que has querido esta ahí al alcance de tus manos. ¿cambiarlo por la infelicidad de algo que no reprsenta tus sueños ni a ti mismo? A eso siempre puedes renunciar! Por más que todo en la vida tenga un sentido oculto, siempre habrá que saber que no todo en la vida son oportunidades, ni regalos desinteresados del destino.

Para no tropezar hay que esquivar las piedras no patearlas...

entonces me pregunto ¿Por qué querer ser fuertes lejos y mañana y no ser fuertes hoy en un presente que de nada adolece? ¿Por qué cambiar lo que es bueno por la promesa regalada de un futuro incierto? ¿ para qué flagelarse sin tener culpas que redimir?

Para librar una guerra se debe estar seguro de que la sangre derramada y el dolor limpiaran una paz enlodada e incierta, con la esperanza de brindar algo mejor que lo que se tiene; librar la guerra sin este estímulo es desencadenar una masacre sin sentido...

Pero nadie está excento, nadie...

Como bien lo dice pink floyd: Cambiar el cielo por el infierno, saber distinguir el pasto verde de un frío riel de acero ¿Lograron cambiar tus héroes por fantasmas?

¿por qué?

miedo

Que difícil es dejar de pensar cosas malas. A veces pareciera que no tenemos otra opcion mas que llenarnos de dudas y temores. Nosotros mismos nos ponemos una oscura lente por propia voluntad con un instinto casi masoquista que nos obliga a victimizarnos en una nube de ideas retorcidas y horribles en nuestra cabeza.

¿Será solo un juego arriesgado que nos divierte a medias y que no es si no el resultado de momentos de ociosidad? ¿Será un modo de prepararnos para inminentes derrotas que se aproximan? Después de todo la naturaleza es sabia, tal vez es resultado imediato de nuestras inseguridades, de pesos muertos que cargamos de mucho tiempo atrás.

¿Cómo carajo nos sacudimos los miedos?

¿Cuándo carajo aprenderemos a vivir lejos de nuestros propios fantasmas?

LennOn

La muerte de un grande, la muerte de un ídolo. Es siempre más difícil de olvidar la muerte quien marco  a generaciones. No era tu padre ni tu hermano, no fue contigo a la escuela y sin embargo indirectamente conocia tus miedos, tus expectativas. Alguien como muchos otros que vivieron lo que tu y que vivieron lo que pocos. Hoy muere John Lennon y a su vez renace como cada 8 de Diciembre, día que a pesar de estar marcado en la historia como el de su trágico fin es también el día en el que millares sino millones de personas lo vuelven a recordar, del mismo modo en que vuelve a la sala de tu casa cuando le pones play  a los viejos discos, los de los Beatles, los de Él, cada que una rola te recuerda tu niñez, tu juventud sesentera y si no como el caso de mi generación, nos recuerda lo que nunca debemos perder, la paz y el entendimiento, la música y el perseguir nuestros ideales. Se fue un día como hoy pero vuelve como siempre, por que lo ídolos no se van, los ídolos no mueren...

cosas que pasan

Las cosas que pasan y que uno de alguna forma espera, y sin embargo no termina de esperar. Esas cuestiones que en el pecho, al ritmo de un fuerte latir de presentimientos te dicen "joder! tranquilo, todo saldrá bien!" y al mismo tiempo un retortijón en diversas áreas del cuerpo te hacen desistir de tu positivismo y sólo puedes pensar en lo estúpido que te has vuelto por ser tan optimista. La noche cae, la noche duerme y se va, el día comienza de nuevo y cuando menos lo esperas...Helo ahí!!! esa casualidad que te salva el pellejo, esa casualidad que te quita las ganas de golpear al taxista infeliz que se te cruzaó en la mañana, las ganas de mandar todo al carajo y la pesadumbre de comenzar a hacer nuevos y fatídicos planes como consecuencia de ese resultado que a veces en el fondo sabes que no obtendrás.

La noche cae, el dia vuleve. Siempre es igual, siempre lo ha sido pero a veces todo cambia...

Novelas en la mente y la mente cuajada...

¿Qué se le va a hacer? Cuando las cosas no suceden, simplemente no suceden y no queda otra mas que hacer de tripas corazón o esperar a que la desazón nos arrastre en su corriente de cause furioso y...nada! moriremos llenos de frustraciones, confundidos y abatidos por el aturdimiento de no saber sopesar los dolores de las dichas perdidas, las esperanzas frustradas y la vida cortada en pedacitos. Esto lo escribo con el corazón menos hecho de tripas que en otras ocasiones, y con las tripas en algún lugar donde no deberían de estar, pero esos sentimientos vicerales y esas emociones al parecer bien encaminadas, son de pronto otro ataque de novedad, otre de esos que de pronto me han hecho crecer ( no me pregunten que será de mí cuando no me sienta feliz) Y es que basta un sólo mal movimiento en la cabeza para empezar a hacer nudos y mas nudos en donde lo único que debiera ocuparnos es el hecho de lo bien que van saliendo las cosas.

Últimamente perdí demasiado la cabeza, la mente se ocupo por sentirse atacada ante el mas mínimo detalle, y el cuerpo se preocupo por sacar el estress de modos poco benéficos que ya me traen repercusiones fisiológicas que hacen que me duela el cuello y la panza. ¿Las causas? No lo sé, realmente no tengo grandes problemas y me gusta adjudicarlo un poco al hecho de que algunas cosas se me van de las manos, el estress socaba en mi entendimiento y por puro y simple gusto, por que siempre he sido un paranoico, loco, preocupado, que comparte ese delirio masivo, ese miedo colectivo a hacer el ridiculo, a querer hacer las cosas bien y no querer fallar. ¿La solución? A prender de nuevo a dejar de ser estúpido, aprender a no complicar las cosas demás y por último intentar no herir a los demás a causa de mis ataques dramáticos, exagerados, no hechar  a parder las cosas.

Aprender a reconocer y aprender a actuar...

UNA NOCHE, DE TANTAS... UNA NOCHE CONTIGO

Recuerdos de las primeras noches...

No esperaba que la noche me alcanzara tan rápido, mucho menos que el tiempo se bebiera mi cerveza antes de que yo diera los primeros tambaleos que esperaba me hicieran reprimir mis malos modos, y sobre todo aligerar la carga que mi rostro soportaba con gestos pesados, tan pesados como la neblina que rodeaba las calles.

Pero la noche ya no era sino un mero pretexto, una alcahueta que permitía observar el fulgor de las luces de una ciudad con insomnio.

"he debido quedarme en casa. Siempre odié esta teatralidad implícita en el hecho de aventurar nuevos caminos. No es puro hastío el que habla por mí si no el miedo - pensé mientras prendia otro cigarro-.

De pronto la ausencia de ánimo por abandonarme a mí mismo,o quizás para encontrarme, se convirtió en sonido que penetraba en mis oídos y taladraba mi entendimiento sobre esta calse de convivencias. Rodeado de gente me hallé y mientras la noche aclaraba su vista, irónicamente, mas ebria se percibía.

Pero no se sentía mal...

Entre tanto, mis musculos se relajaban y percibía la presencia de algo que conocía de vista, que saludaba de lejos pero, que nunca retornaba mi cortesía. No estaba solo, e increiblemente la miseria que siempre acompañó en mi mente al concepto de compañía no se hacia notar; y no era labrujería de la casualidad, esa casualidad que nos vuelve adecuados en las intermitentes pausas de una charla , ¡No! esta vez parecía algo próximo y de naturaleza precisa, pero aun no lo comprendía y seguía guiandome de la mano de un extraño que me prometía la esperanza de olvidar los fantasmas, y como el niño que no mide riesgos ni presta oidos a los consejos paternos, solo lo seguía donde quiera que aquella quimera gustoza pretendía llevarme, sin preguntar ¿dóndes? ni ¿por qués?

Mientras mi mente volaba en busqueda de respuestas, y mientras analizaba la extrañeza que le invadia por las añejas sensaciones que despertaban de nuevo, me vi interrumpido con el súbito estímulo que una de las 3 acompañantes con las que compartía la velada, le recordó el hecho de conservar en su bolso aun, un detalle que seguro habría adquirido esa misma tarde ya que estaba presta a entregarmelo en cuanto nos vieramos; con sinceridad y sin ninguna otra pretencion que la de sacudirme el alma. Con ello me recordó el mal trabajo que desempeñé al sepultar mis emociones "malditas!!!" aun quedaban algunas rondando - pensé - en tanto sentía como mis gónadas se volvían solo un capricho de la naturaleza, pues eran tantas las emociones que me circundaban que incluso aquella mascara de cejas fruncidas y muecas desencajadas parecía caer, dejando  a la luz rastros de sensaciones mas sutiles que alguna vez mi rostro supo mostrar.

 "Seguro que nunca te habían regalado nada" - aseveró entre risas - sin duda un comentaaro que para cualquier otro habría resultado lastimero, matando la calidez del momento, pero para mi, su mordaz intención de allegarme un ácido chiste me resultó aun más encantadora y no pude si no responder con algo digno de un pobre diablo, y entre tartamudeos respondí:

 "No...bueno...a veces, mi mamá...creo... heeeee"

Y recargando la cara en la mesa, enseguida comenzamos a reír. Tal vez por compromiso, talvez por que esta vez, lo dicho, si había sido hiriente. Para mi por su cercania a la verdad, para ella por habermelo recordado.

De pronto comencé a sospecharlo. La noche acababa para nosotros, afuera de su causa, en el auto, con sensibilidad de por medio y cual película bien ambientada contamos con el soundtrack de una noche memorable, noche que apunto de morir, pretendía dar vida a una innumerable cantidad de días y demás noches. Momentos y emociones, que ni ella ni yo esperabamos venir.

Ella (Tú):  "Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien..." (los ojos algo rojos y la mirada sincera)

Yo:  "...yo, yo tampoco..."

Mentiras, puras mentiras. La verdad es que yo NUNCA me había sentido tan bien...

DiA De mUeRtOs...PrOvEcHo!!!

Wiiii día de muertos!!!! me encantan estas fechas, el aire que corre es como un susurro de aquellos que ya no estan y que dice "hey, ya casi llego, saca los tamales y el mole, los cigarros, el cafe y la fruta que mañana llego a cenar!" voces de tíos y abuelos,de amigos y de cualquiera que guste de servirse del altar que cada año ponemos en casa, tarea de la que los encargados somos mi madre y yo, la cual me emociona y me satisface. Las creencias de nuestro país, de las creencias prehispanicas de nuestro pueblo y que nos pertencen...

Pero ya se acabo el día de muertos.
...No importa, por que aun faltan cosas que hacer, cosas que celebrar.